سلام. سال نو شما مبارک. ببخشید اگه زیاد مطلب نمیذارم، اینترنت درست حسابی ندارم الان هم با موبایل دارم مینویسم. به درخواست یکی از دوستان براتون جک آماده کردم و امیدوارم خوشتون بیاد
دخترارو صبح که از خواب پا شدن باید ببینیشون پسرارو وقتی بارون میاد!!!
*****
به یارو میگن تحمل شنیدن خبر بد داری؟ میگه دارم . بهش میگن بابات مرد. یارو میگه خدا خیرت بده فکر کردم میخوای بگی یارانه قطع شده!!!!
*****
فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
*****
حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون, مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش, میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !!!
*****
خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش ميبندن و از حموم خارج ميشن!
*****
بعد از گرفتن هواپیمای بدون سرنشین RQ170 آمریکا، از برره یک نیسان بدون راننده را جهت جاسوسی به آمریکا اعزام کردند.
*****
هم وطن!
با مصرف هم زمان دوغ و لوبیا و تولید گاز از قطع شدن آن جلوگیری کنید !
*****
گل مراد ميره توي توالت ميخوابه يه ربع بعد بلند ميشه ميگه من كيم، كجام ، كي منو ريده!
*****
اگر از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره، الان هیچکس دندون درد نداشت! همه دور هم جمع میشدیم و یواشکی مسواک میزدیم!
*****
حيف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفته، گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چي شده؟ ميگه گوشم درد ميكرد رفتم كشيدمش !گل مراد می گه همين كارها رو ميكنين كه براتون حرف در میارن! لااقل پرش ميكردي!
*****
گل مراد سگش فلج بود واسه تقويت روحيش میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد!
*****
دانشمندان ايراني با استفاده از روش مهندسي معکوس موفق به ساخت سرنشين بدون هواپيما شدند!
*****
به دلیل افزایش قیمت نان به زودی: ربع نون نیم نون تمام نون (طرح قدیم برشته) تمام نون (طرح جدید دور خمیری)
*****
یه قانونی هست که میگه : یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره ! اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمیشی!
*****
یه سوال از بچگیم دنبالم میکنه هی هی ….
وقتی میگن به افتخار فلانی دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟!!
جالبه که میگن دومی رو محکمتر بزنید. بعد میگن شله شله !
*****
یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله
*****
يه شب آنجلينا جولي اومد به خوابم، از اون شب به بعد خوابم فيلتر شده !
*****
زندگی با * مای بی بی * شروع میشود و با * ایزی لایف * ختم میشود ، بیایید قدر لحظاتی که با شورت هستیم را بدانیم !
*****
فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد
اما وقتی یکی میگه اسمت چیه ؟ میگی مـــمـــد صدات میکنه آقا محمد !!!؟
*****
میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن…
*****
لغتنامه جديد !
category اين گربه کدوم گوريه
Morphin بايد بيشتر فين کني
Misscal دختر نابالغ
Freezer حرف مفت
Already گند زدي به همش
ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ
.
.
.
شرایط جدید ازدواج :
پراید داشته باشه
تو افق ویلا داشته باشه
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه
گوشیش راحت از جیب در بیاد
.
.
.
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود!
.
.
.
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیا شون همـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا !
مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پــــــرایـــــدن پــــــرایـــــــد !
.
.
.
یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!
.
.
.
یکی از فانتزی هام اینه برم سره کلاس هندسه،
… بگم این درسا بسه
کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه !!
بعد استاد حذفم کنه !
من پاشم نگامو بندازم توو نگاش
درحالی که میرم تو افق،
بگم خوب دستِ منو خوندی
منو بدجوری سوزوندی
.
امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سنگینن
هیشکی تحویلم نمیگیره ، الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون
اجازشون ازدواج کردم …
اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
ﺩﺧﺘﺮﺍﺕ ﮐﻔﺶ ﻧﺪﺍﺭﻥ,ﭘﺴﺮﺕ ﻟﺒﺎﺱ ﮔﺮﻡ
ﻧﺪﺍﺭﻩ,ﺧﻮﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ;
ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﻟﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ
ﻣﺮﺩﻩ ﯾﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺑﯽ ﺟﻧﺲ ﺑﯿﺎﺭﻩ!!!؟
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
قبول که شده بود افسره از مامانم خوشحال تر بود !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
ﺍﺳﻤـﺶ ” ﭘﺎﻳـﻪ ﺑـﻮﺩﻥ ” ﻧﻴـﺴﺖ
ﺧـَـﺮﻳـَﺘـﻪ !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
آخه مامانم لِیبِلِ روی لامپ تصویر رو نمیذاره بِکَنیم …
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
به فروشنده میگم ببخشید ما یه دور بزنیم برمیگردیم …
دادشم برگشته به فروشنده میگه :
دروغ میگه از صبح به ده نفر دیگه هم همینو گفته ، شما منتظر ما نباشین !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
ازش می پرسم : دلت برای من تنگ شده یا موبایلم ؟
میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
آوردنم خونه ، بابام هی میاد تو اتاقم میگه حیف نبود اون گرز دزد ترسون منو دادی رفت ؟
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
چرا جونه مهردادو (برادرم) قسم نمی خوری ؟
میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض میشد …
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
گوشی های جدید GLX با جدید ترین آپشن روز دنیا هم اکنون در خدمت شما …
دیگه کسی آیفون و گلکسی نمی خره … !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد میدادن میومد تو خونه رو من اجرا میکرد
منم به ازای هر فن پول میگرفتم
یعنی از کوچیکی من با این سختی پول درمیاوردما !
پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده
نشستیم داریم حرف میزنیم حرف شده از گرونی و قیمت دلار
مامانم میپرسه: دلار الان تو آمریکا چنده؟؟؟
- - - - - - - - - - - - - - - -پسرا 18 مـــاه میــرن خـــدمت
اندازه ی 14 سال خاطره تعریف میکنن !!
همشونــم قهـــــرمان پادگــان بودن!
- - - - - - - - - - - - - - - -
دختره قیافش شبيه بقيه پول ماسته...
هيکلش مث متکا لوله اي، بعد تو پروفایلش زده :
Im( ... ) and I know it
اینو آدم بره به کی بگه آخه ....
پس آمریکا کی حمله میکنه ؟
- - - - - - - - - - - - - - - -
ما اگه یه خونه با 10 تا اتاق هم داشته باشیم، این 4 تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !!
- - - - - - - - - - - - - - - -
اونایی که میرن پیتزا فروشی و فست فود
اونوقت تو اون شلوغی میشینن فقط سالاد سفارش میدن؛
مثِ اونایی ان که میرن تایلند
واسه ادامه تحصیل !
- - - - - - - - - - - - - - - -
انکار نکنید، همتون حداقل یه بار تو بچگی در یخچال رو آرم میبستین و از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی چراغش خاموش میشه !!!
- - - - - - - - - - - - - - - -
من یه سوال دارم
پس این 'حقـــــــوق بشـــــــر ' رو کِی میدن؟
- - - - - - - - - - - - - - - -
یکی از آرزوهام اینه برم توی یه رستوران و وقتی گارسون گفت چی میل میکنید، مثه تو فیلما بهش بگم: همون سفارش همیشگی! و سیگارم رو در بیارم و روشن کنم و محو موسیقی در حال پخش شدن توی رستوران بشم!
شما چطور؟
- - - - - - - - - - - - - - - -
من عاشق آخر والیبال نشسته ام که اینا یهو بلند میشن باهم دست میدن انگار دسته جمعی شفا گرفتن
- - - - - - - - - - - - - - - -
اين دستشويي عمومي هایی که درهاش نصف از بالا نيست نصف از پايين ،
وسطش هم يه سوراخ قد کله قند داره ..
ديگه اصلن چه کاريه!
يهو بيان همون وسط دور همدیگه بشینن دیگه !
- - - - - - - - - - - - - - - -
امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره ؟
- - - - - - - - - - - - - - - -
اصلا همون موقع که معلم اول ابتداییمون اومد گفت :
دستگاه فتوکپی خرابه برگه از دفترتون بکنید ...
باید قید این سیستم آموزشی رو میزدم و میرفتم خارج
- - - - - - - - - - - - - - - -
دلم میخواد لیلا فروهر رو ببینم ، ازش بپرسم خداییش چی جوری از «ای دل تو خریداری نداری» رسیدی به اشعار مولانا!
شوهره شب دیر برمیگرده خونه از مهمونی ....
زنش سرش داد میزنه میگه : اگه دو روز منو نبینی چه احساسی خواهی داشت ؟؟؟
شوهره خیلی خوشحال میگه : این خیلی عالی میشه ....
دوشنبه گذشت و شوهره زنش رو ندید ....
سه شنبه و چهارشنبه هم گذشت ....
پنجشنبه , وَرمِ چشم شوهره کمی بهتر شد و تونست با گوشه چشمش زنش رو ببینه ....
- - - - - - - - - - - - - - - -
نامه شوهری به زنش :))))
عزیزم این ماه نتونسم حقوقم رو برات بفرستم به جاش برات صد تا بوس فرستادم!
جواب نامه:
...
عزیزم از این که برام صد بوس فرستادی ممنون.
اینم شرح خرجها:
معلم بچه ۵ بوس،صاحبخونه ۳۰بوس،با سوپر مارکت به تفاهم نرسیدیم یه جور دیگه حساب کردیم،علی آقا میوه فروش بوس نمیخواد میگه بچه میخوام،اکبرآقا قصاب اونو موندم چیکار کنم ؟
- - - - - - - - - - - - - - - -
یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره ...
منم گفتم : اسم بابات اصغره ...
عاقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی..!
- - - - - - - - - - - - - - - -
امروز سر کلاس یودم دیدم بابام زنگ میزنه بهم، گفتم نکنه اتفاقی افتاده!
رفتم بیرون جواب دادم دیدم نه سلامی نه علیکی میگه: من الآن جلسه م بعدا تماس میگیرم!
- - - - - - - - - - - -
نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
- - - - - - - - - - - -
- خفه شو بي پدر ديگه با من حرف نزن
+ چرا من كه كاري نكردم...
- اون دخدره كه داشت رد ميشد خيلي جذاب بود نه؟
+ من اصن نگاش نكردم به جونه تو ...
- از اينا خوشت مياد چرا با من دوست شدي؟ خوشگل بود نه؟
+ نه بابا خيلي هم معمولي بود، قده متوسط هيكل استخوني ، روژه لبه صورتي
رنگه ناخوناشم كه بنفش بود ، با مانتوئه زرد ، شبيه رنگي كمون بود...
- فقط سايزه سوتينشو فك كنم نمي دوني...برو ديگه سمته من نيا عوضي ...
+ اي بابا من كه ... من عاخه...!! راستي چقدر لاغر شدي...
- واقعن عزيزم؟
+ خيلي هم خوشگل شدي...
- عاره همه مي گن عزيزم....
+ ببخشيد به اون دخدره نگاه كردم
- قربونت برم الهي، من بهت اعتماد دارم.... راست گفتي لاغر شدم؟ :))
- - - - - - - - - - - -
اینم شعر بچه خواهر ما از تو مهدکودک یاد گرفته :))))
مهدکودک لاله شش تا پسر داله
یکیش منو دوس داله
سیبیل میبیل نداله
گفته که در میاله
منم اونو دوس دالم
اما می می ندلم
گفتم که در میالم
- - - - - - - - - - - -
روز به روز داره به محبوبیت مدرک دکترای دانشگاه آزاد افزوده می شه،به دو دلیل اولا این که کسی توانش رو نداره بره خارج کشور درس بخونه، دوم این که ای بابا 50 میلیون تومن که دیگه پولی نیست!!!
- - - - - - - - - - - -
میدونید چرا برزیلیا تو درس هیچی نمیشن؟
دلیلش اینه!
+لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
+آنتونیو دی اولیورا فیلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسیس موریرا
-حاضر
….
خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده
.....دیریریرینگ زنگ خورد!
غضنفر باباش میمیره!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عکس نداشتن سر قبرش بذارن، تا کمر خاکش میکنن!!!
سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟
سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال ۸۲ : دوربینم داره؟
سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟
صداش چطوره؟
سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟
سال ۹۱ : اندرویده؟
. . .
سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!
سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟
سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟
یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
والا…!
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
"آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن
عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!
حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفتهام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟
از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!
حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!
دیگه به من زنگ نزن
حالا شناختمتمن نمیتونم دیگه با تو باشم
ازت بدم میاد
بی لیاقت
خداحافظ
“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”
میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !
غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:
به سلامتی دارین برمیگردین؟!
معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !
چطوری یک زرافه را در یخچال بگذاریم؟
.
.
... .
.
.
.
.
.
ابتدا در یخچال را باز میکنیم.سپس زرافه را در یخچال میگذاریم و در را میبندیم.
۲-چطور یک فیل را در یخچال بگذاریم؟(یه کم فکر کن )
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه اشتباه گفتی .اول در یخچال رو باز میکنیم زرافه رو میزاریم بیرون سپس فیل را داخل یخچال میگذاریم.
۳-چگونه فیل را داخل ماشین بگذاریم؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فیل را از یخچال بیرون بیرون می آوریم و در ماشین میگذاریم.
۴-شیر شاه یک جلسه میزاره همه ی حیوونها رو دعوت میکنه . همه میان به جز یه نفر.اگه گفتی کیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فیل. چون هنوز تو ماشینه
۵-چند نفر میخوان از یه رودخانه پر از تمساح شناکنان برند اون طرف.اونها به سلامت میرند اون طرف.اگه گفتی چرا تمساحها نخوردنشون؟
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
چون تمساحها رفته بودند جلسه ی شیر شاه.
۶-اگه گفتی به یه کرم سبز که سنگ میخوره چی میگن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کرم سبز سنگ خوار
۷-یه نفر تو سرش یه چیز سبز میبینه که سنگ می خوره شبیه کرم هم بوده.اگه گفتی چی بوده؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه کرم سبز سنگ خوار نبوده چون کرم سبز سنگ خوار رفته جلسه شیر شاه.اون مرد خیالاتی شده.
۸-جلسه شیر شاه تموم شد.ولی همه حیوونها یه جا جمع شدند میدونی چه اتفاقی افتاده؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فیله که سوار ماشین شده بود تصادف کرد و مرد. حیوونها براش ختم گرفتند
خدا اموات شما رو هم بیامرزه. برای شادی روح اون فیل
یارو شب خواب میبینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته، بیدار میشه میبینه زنش کنارش خوابیده میگه: خاک تو سرم یادم رفت save کنم :-)))
در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش میداد ازش خارج شد :|
سالها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج میبردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص adobe photo shop رو معرفی کرد استفاده کردم و در کمتر از ده دقیقه به سایز مورد علاقه ی خود دست پیدا کردم
رمز موفقیت ام رو چند سال پیش عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیاد.
همیشه دوس داشتم یه دوس دختر چادری داشته باشم تا وقتی من میبینه یهو هوول بشه چادرو بکشه رو سرش بگه خاک به سرم اقامون اومد
حال معنوی عجیبی داره :دی
یه سری لذت ها هم مختص ایرانه. مثلا یه پول پارهپوره رو یجوری به یه رانندهای، بقالی… بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی میکنه D:
امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد؛
من الان دیگه گول ظاهر ندارم...
وقتی صورتتو اصلاح میکنی و کسی نباشه ماچش کنه!
مثل اینه که ده تومن شارژ بخری و وارد کنی ؛ و بدونی قرار نیست به کسی زنگ بزنی !!!!
لامصب دردیه واسه خودش...
مگس ها 24 ساعت عمر میکنن ...
به جز اونایی که میان تو اتاق من ...اونا عمرشون نا محدوده :|
چرا مردم دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو با "نوشابه رژیمی" میخورن ؟؟! :|
سه چیز تو زندگی هست كه اگه رعایت كنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق كنید این سه تا چیز چیه!!!
اینجوری هم نگام نكنید، من اگه خودم بلد بودم كه الآن اینجا نبودم!! :| D:
بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدیو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر میشد میزد میرفت جلـــو.. دستشم كند بود, تا میومد دوباره پلى كنه نصف فیلم رفته بود.
خلاصه اینكه سرتونو درد نیارم, ما تایتانیکو تو 20 دقیقه دیدیم!
کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش
همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟
هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین
میکرو ثانیه چیست ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مدت زمان بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین عقب!
امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم! گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون. و حالا توجه کنید به تیکهها :
نارنگی! کجا میری؟
پرتقال! بدو تا نخوردمت!
هویج!مگه خرگوش دنبالت کرده؟
تهسیگار!
چیتوز موتوری!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!!!
اسمارتیز!بقیه دوستات کجان؟
بچهها! بچه ها! گارفیلد!!!
یعنی دلم میخواد یقتو بگیرم ؛ یه چک بهت بزنم ؛ بگم احمق عاشقتم بعدم یکی بزنم پسه سرت و بگم اینم مهره تاییدش بود
به بعضیا باید گفت:
عزیزم . . . !
من کارگردان همون فیلمیم ،
که تو داری واسم بازی میکنی . . .!!
سخت ترین کار زمان بچگی!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خوردن نارنگی زیر میز سر کلاس بود
بوش تا دفتر مدرسه هم میرفت خدایی
ایضا ساندویچ کالباس
واسه این سری هم فک کنم بستون باشه تا سری 4 خودتون میدونین راستی از نظرات سری قبل هم ممنونم